因为缺了太多课，我很担心自己无法通过考试，在请假的第四天，我回到了学校。

欺骗、裸照、三个人...尽管我不想承认我对周思南很失望、尽管我连带着章好好一起骂，但我认识到，令人作呕的其实是周思南。

回学校后，我下决心不再仁慈地忍耐周思南一次又一次地拖延，我决绝地催促周思南三天内把钱还给我，我再也不想见到他，也不想再和他、章好好有什么牵连。

令我没想到的是，在我向他催促还钱时，不知是因为紧张，还是愤怒，我浑身发抖，然后，我居然哭了。

我为自己的咄咄逼人自责了几个小时，在这几个小时里，我始终没有收到周思南的短信回复。我开始感到不安和焦虑，如潮般的泪水也渐渐退去。

我躲在只有绿色的逃生通道灯牌在发光的昏暗楼梯间，一通通地拨打电话给他，他一通都没接。

我很生气，我握紧着手里的书，然后狠狠地把书扔向下面一层逃生通道入口的门上，巨大的声响打破了楼道里死水般的寂静，我身体的颤抖也在这一瞬间消失了。

我虚弱地走下楼梯，捡起了我的课本，渐渐平静了下来，开始回想从章好好联系我，到周思南消失的全部经过。

我没有办法相信已经发生的一切：我暗恋的周思南，我从初一就喜欢的周思南，在和我恋爱的日子里，一边和我谈天说地，一边手握着别的女生的裸照。他是那么富有学识、那么渊博优秀，居然悄无声息地消失了！

他真的消失了？是和章好好一起离开了？我爱着他、借钱给他、鼓励他、维护他脆弱的自尊心、浪费时间陪伴他，章好好为他做过什么呢？给他拍裸照？

我如行尸走肉般在校园里走来走去，头也很疼，我弄不明白：一个多月来和我相处的男生到底是谁？消失的又是谁?

在操场、在教学楼下、在酒店喃喃着爱我的周思南，他依赖着我，温柔地和我亲昵，却和他的前女友藕断丝连。

我不知道什么时候来到了操场、走到了王廷宇向我告白的那个看台下，我直视着太阳，一切仿佛都清晰了起来：那个和我牵手、现在又离开的人，一直都是周思南，和章好好出现之前，我暗恋的那个周思南没有任何区别。

周思南一直只有一个，他在我们见面的酒店里、在章好好的那张裸照里。我想，他初高中时期一直掩藏的真实的自己，已经展露出来了一些。

他弃考、绝食、拍下章好好发光刺眼的裸体、温情地亲吻、抚摸我、带着我给他的钱悄无声息的离开，自私、拧巴、自毁、极端、没有责任心，一切掩藏在他帅气的外表、渊博的学识和满分下的缺陷，都是那么清楚了。

我注视着印着逃生通道四个字的绿色灯牌，回想那张照片上章好好的裸体，忽然意识到，如果周思南从来不是一个正经、完美的人，那章好好是被迫拍照的吗？是周思南控制了她？可是照片上她似乎是开心的，为什么？

我坐在冰凉的台阶上，不断打着冷战，还有很多疑问，我实在没有精力去想了。

我精疲力竭，我的愤怒也转化成了对周思南的恶心和恐惧，我起身拍了拍牛仔裤上的尘土，准备离开楼梯间。这时，我的手机响了，是周思南的短信：林浠，我离不开你，再等我一个月，好吗？

楼梯间响彻我对他的辱骂：这个混蛋！

我让自己平静下来，回想着我和周思南之间的点点滴滴，我问自己，还爱不爱他？要不要做得那么绝情？

我很不自在地想到了我们在酒店时，那个充满爱意的他。

我想，我还爱他，但这种爱，不是我向他告白和我们在酒店缠绵时的爱情，而是初一时因为崇拜和模仿萌生出来的纯粹的爱意。

如果我太绝情、如果我们之间真的一刀两断，章好好就会轻而易举地得到他。难道我喜欢他六年的时间，就得到了成为周思南的债主，这样的结果吗？

周思南的示弱，让我变得心软，我无法思考他的话是否可信。他说他离不开我，是的，我还在他心里，哪怕是他和章好好之间暧昧不清、藕断丝连，我还在周思南心里，他的内心深处一直有我。

我看了眼手机显示的日期，今天是2号。

一分钟后，我告诉周思南我的决定：下个月的2号，把钱还给我。

这则短信之后，他再次消失了。

和周思南的这件事情结束后，我度过了非常艰难的一个阶段。

我像是又回到了初高中，回到了那个被他的若即若离、言语动作控制的时期。我很痛苦，因为我厌恶自己还思念着他、厌恶自己还期待他回来。

有时候，我会忽然想起那个在实验中学的操场，贴在我耳边温柔地讲话的男孩，我突然觉得自己像是做了一场梦，这场梦充斥着我和周思南无比美好的瞬间。

我对他清秀的外表、完美的字体、优异的成绩的崇拜、我那些对他来说不值一提的情愫，被他离开时的脚步踩在脚下，被他完美又虚伪的情话淹没。

他的存在、他的离开，一切都令我难受。

第二个月的2号，他真的把钱还给了我。

我既开心又失落，他已经把钱还给了我，我还有什么理由和他继续呢？为了我对他最不值钱的爱？

有一天傍晚，周思南给我打来了电话，他可怜兮兮地说，他需要来自我的、持续不断的爱。

我很感动，但我没有忍住，我刻薄地挖苦他：“那你前女友呢？”

他迟疑了，他说，他和章好好在一起，几乎毁了他。

接着，他哽咽着开始发誓：他对我说的每句话都是真的，他想和我在一起，以及那些爱我的情话没有一句是欺骗。

面对如此巧言令色又虚伪的周思南，我又哭了。

我想庸俗地问他，他到底爱不爱我，为什么要这么欺骗我？

我没有问，就挂掉了电话。

最后，出于对我自己的保护，以及对他难以抹去的恶心，我从他的生活里消失了两年。