尽管《非全日常》从开始写第一章起，就没有想过之后的文章，会以什么内容呈现；但是既然是本人的成长记录，那肯定绕不开亲情、友情、爱情的话题。

就像介绍一个朝代的历史，总是离不开政治、经济、文化等。

没错啦，这篇聊一聊友情。

本书行为至此才说到这个话题，并不是我看淡友情。

事实上，从去年年初起，就有计划，写了一些，不满意；年底继续写，还是不满意。

最近重新捡起这一篇，是因为想起了整整一年前的四月份——我跟朋友闹矛盾的某日。

记得那天，我还在新校区的图书馆，开着电脑，无心学习。

因为我发现一个可怕的事情，我跟朋友很多畅聊的时刻，都有她老公的影子。

她老公以及她老公的周边，即围绕他的一些人或事物。

成为了我们聊天的舒适区。

我发现每次聊到【朋友老公】的话题时，朋友的话总是会变多，心情也会愉悦起来。

我不知从那天起，发现了这个规律，并有时贱兮兮地运用了这个规律。

——当我们之间无话可说时，我偶尔会用这个规律，cue一下对方老公。

这个事很滑稽。

为了避嫌，我不能总就着【朋友老公】一条路聊到黑；但是，有时我可能表达欲太强了，总是想找朋友说点什么。说一些话题能感觉到她不感兴趣后，我只好说点这个。

可能你们会说，为什么都是我在主动挑起话题，找别人倾诉；是我太聒噪了，还是什么？

这里我要说明一点，我和最好的几个朋友间，我算是主动的那个，这个算是我们多年的相处模式吧。

我自己喜欢主动找别人，不是很喜欢别人主动找我。而我的朋友们也许恰恰相反，所以也算是一种互补。

不过，最近这几年，在我身上也发生了些变化——我变得没有那么咋咋唬唬了，朋友们对待友谊也不那么被动了。

我们之间的关系，又逐渐地找寻到一个新的平衡点。

豆瓣上有一个小组叫“友谊的小船我一个人也能划”，也是本章节的取名来源。

组里的帖子中，有很多人就是因为朋友找了对象，生活重心发生改变，而致使友谊出现危机。

处理不好，友谊的小船可能会淹没。

网络上，对于人与人的感情，从来都是唱衰的。

友情、亲情如此，爱情尤盛，朋友的爱情更是盛中盛。

好像人只要铁石心肠后，就不会受到任何情感的伤害。——我觉得这是部分网友的逻辑。

当然，这也离不开叙述者的帖子，有时带了很强的情感倾向，难免在语言中有引导言论的嫌疑。

我至今从未发过帖子，总觉得如果没想清楚要走决裂这一步，是不会轻易写出来，交给网友们审判的。（没有说网友不好的意思）

那天，我跟朋友聊着天，说着说着，我就表达了下自己的不满或者说是情绪。

我不是那种暴脾气，比如说因为一件小事，一点就着，立刻发作。

看见网上有句话说得蛮好——“人都是攒够了失望才离开的”，但我没有选择在友谊中潇洒离开，而是默默记在心里，等一个契机或情绪爆表、需要宣泄时，再全盘托出。

朋友了解我的心情后，表示有什么想法，可以告诉她，然后再进一步交流、解决。

因为之前我们发生矛盾后，就是我提建议，她采纳。

我说，让我想想。

我真就打开word文档，开始写小作文。

相信日常的网络社交中，没有人喜欢看小作文。

但是不写吧，口头说，又怕没有把表达全面；写信的话，在这个快节奏的年代似乎不够高效。这也是小作文虽饱受诟病，但仍存在的原因。

人带着怨气一通输出时，往往说不出什么好话。

我打下几行字后，发现全是赌气的话，甚至还有些阴阳怪气。

叹了口气，全部删光，合上笔电。

心想：我怎么老是这样，在这段友谊中，上蹿下跳；而朋友，根本不愿意在其中浪费心力。

我尝试着理解她，未果，最后总是选择无太多用处的“口诛笔伐”。

为什么每次都会陷入这种恶性循环呢？

可真的想什么就说什么，写出来发给对方时，我又不情愿了。

——我也有自尊，凭什么我在这头巴心巴肝地复盘，对方却觉得“世上本无事，庸人自扰之”呢。

而且每次沟通完，都是以【我太过敏感】作为问题的根源。

不可否认，我确实是个敏感、细腻的人。

这是我生来就具备的特性，我自己没法改变，也不想改变。

我坚信——没心没肺、大大咧咧的人有他的快乐；敏感多思的人也会有自己的乐趣。

我冷静了几天，回复说：我没什么好建议的，我们就这样吧。跟以前一样，不用特意回避什么。

隔天，我们又像从未发生过龃龉般，正常聊天，有说有笑。

自此就是一个转折点。

确实，表面上看，事情没有得到解决——我依旧敏感；朋友依旧会提到那个话题。

但是如今又过了整整一年，我却没有再对这段友情感到挫败、失落，更多的是体会友情中美好的一面。

去年我就跟朋友承诺，再也不会“突然”爆发。

我想，在没有发生原则性问题时，这个承诺终生有效。

本来就是这样，认识了十来年的朋友，该磨合的早就磨合过了。

既然大方向正确，小毛病谁都有，互相包容，也没什么的。

我很欣赏朋友举重若轻、心态平和、积极阳光的一面；也很喜欢跟她分享生活，同频共振。

关于那个话题，我会尝试着，站在她的角度思考——【朋友老公】是她每天一起生活的人，她提起他，就像我会不自觉提到生活中经常接触的别人一样。

小一点的时候，我习惯盲目自信、痴心妄想，总觉得“我跟别人不一样”，是具有独特性的。我只要努力，就一定可以收获尽善尽美的友谊；如今的我，一点这样的想法都没有。

只求舒适，不求圆满。

——这是我这段时间琢磨出来的感悟，友情如此。同样，很多关系中，也是如此。

刚刚翻看了下，去年和朋友激情battle时的聊天记录，比我印象中的内容多多了。

佩服那个时候的自己，有大刀阔斧闹革命的决心。

大家有没有发现，每个阶段的自己其实都是有闪光点的，所以不必推翻当时的自己，用一句“当时的自己好傻好天真”囊括所有。

现在的自己，未必有当年的执着与赤忱，而是选择了一条更加利己的处世之道。

2024.4.13